2baner728x90 souers center

Автор: Ольга Шепель

Дослідження фахівців-конфліктологів показують, що 90% людей, що опинилися в конфлікті, сваритися не планували... Дивно, правда? Тоді що з нами відбувається в процесі спілкування з собі подібними?

Справа в тому, що будь-яка взаємодія з іншими пробуджує в нас потреби, що народжуються саме у процесі і від контакту з іншою людиною. І ми розраховуємо, сподіваємося і очікуємо їх задоволення, навіть якщо самі про це не здогадуємося.



Наприклад,

  • ми хочемо від іншого ВИЗНАННЯ, щоб мати натхнення продовжувати далі розпочату справу;
  • або ми хочемо в контакті з іншим БЕЗПЕКИ, щоб відчувати себе невимушено і не боятися вільно себе проявляти;
  • або ми хочемо, спілкуючись з іншими, відчувати себе КОМПЕТЕНТНИМИ, щоб розуміти, що те, що ми робимо, має цінність для інших;
  • або ми хочемо від іншого поваги нашої АВТОНОМНОСТІ, щоб пишатися своїми успіхами, досягнутими самостійно.

 

На цьому етапі поки не видно приводів для сварки.
Начебто нормальні людські цілком обґрунтовані потреби... І ось, як не дивно, саме ті ж потреби змушують людину активно конфліктувати.

ht

Як ви, напевно, вже здогадуєтеся, людина починає втрачати самовладання, а її тип поведінки починає відрізнятися від співпраці, коли її потреби у взаємодії з іншою людиною порушуються або опиняються під загрозою порушення.

І навіть тепер все ще не зрозуміло, чому дорослі люди не можуть з цим впоратися, домовитися між собою? Чому доходять до тієї стадії, коли розриваються відносини, або вони змушені вирішувати свої протиріччя в кращому випадку в медіації, а в гіршому - в суді?

Справа в тому, що в будь-якому міжособистісному конфлікті непомітно для кожної людини оживає його інфантильна частина особистості. А що значить інфантильна?

Це та дитяча частина, у «спогадах» якої назавжди записаний досвід, коли дитина була цілком залежна від дорослого. У той час вона багато чого НЕ МОГЛА сама:

  • розпізнати свої відчуття, що виражаються у зростаючій всередині напрузі.
    У майбутньому, коли вона виросте, це буде про її розуміння себе;
  • впоратися, опанувати і трансформувати ці відчуття.
    А це в майбутньому дорослої людини буде про вміння управляти своїми емоціями і про здатність бути емоційно гнучкою;
  • обходитися без допомоги дорослого фізично.
    У дорослому віці це має перетворитися у стан здатності піклуватися про себе (в тому числі, забезпечувати себе) самостійно;
  • опановувати нові навички - практичні (зокрема, в обслуговуванні самої себе) і інтелектуальні...
    А це в майбутньому про реалізацію закладеного в кожній людині потенціалу, про здатність отримувати задоволення від своєї діяльності.

 

Як ми бачимо, будь-яка людина, ми всі, колись потребували іншої людини для задоволення наших потреб у виживанні, розвитку і можливості проявити свою активність.

Таким чином, потреби – це нужда людини в об’єктах, необхідних для її існування і розвитку; вони (потреби) виступають джерелом її активності.

https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/td7/1.5/16/2757.png");">❗️Наша дитяча залежність від інших в ті ранні роки, коли на кону стояло наше виживання, виявляється настільки потужним досвідом, що він переходить з нами і в наше доросле життя.


У зрілому віці, з якоюсь частиною свого життя ми справляємося цілком самостійно, як ті дорослі люди, які можуть опиратися на самих себе і в матеріальному плані, і психологічно. Однак якась частина нас пам'ятає той найважливіший відрізок нашого життя з його потребами і ДОСВІДОМ ЇХ ЗАДОВОЛЕННЯ ТА НЕЗАДОВОЛЕННЯ.

Якщо потреби дитини регулярно залишалися без відповіді (так само як і тоді, коли їх задовольняли надмірно), то це залишає глибокий травматичний слід в нашій психіці. Саме тому в будь-який контакт з іншими людьми ми вступаємо свідомо чи несвідомо з певними очікуваннями і уявленнями, сформованими раннім досвідом відносин зі значущими для нас дорослими. І якщо щось йде не так, незадоволеність, що виникає і зростає, оживляє інфантильні частини нас.

САМЕ ТОМУ В КОНФЛІКТІ ТАК ВАЖКО:

  • ТРИМАТИ ФОКУС УВАГИ НА ПРЕДМЕТІ РОЗБІЖНОСТЕЙ. Ескалація конфлікту розвивається стрімко, і люди переходять на особистості, відчуваючи біль від реактивованих конфліктом «старих ран»;
  • З'ЯСУВАТИ СПРАВЖНІ МОТИВИ ОПОНЕНТІВ, оскільки часто вони приховують їх не тільки один від одного, але й самі їх не усвідомлюють. Замість цього сторони пред'являють один одному свої позиції і декларують цілі як свої мотиви. При тому, що ці цілі сильно відрізняються від первинних мотивів або зовсім не мають з ними нічого спільного.
  • ЗРОЗУМІТИ ШЛЯХИ ВИХОДУ З КОНФЛІКТУ І ЗНАЙТИ РІШЕННЯ, ЩО ЗАДОВОЛЬНЯЮТЬ КОЖНОГО. Коли змішуються взаємні претензії, в яких лише частина адресована реальній людини навпроти, тоді як інша частина несвідомо призначена фігурам з минулого.

 

Якби ми з колегами не знали глибинних причин конфлікту і якби не вміли розпізнавати за зовнішньою байдужістю або агресією сторін медіації їх відчай і відчуття безнадійності, ми б могли подумати, що сторони в конфлікті навмисне заплутують і себе самих і своїх опонентів ... Особливо, коли те, що відбувається між ними, посилюється прямо протилежними цілями учасників конфлікту.

 

Мета людини в конфлікті - це її уявлення про кінцевий (корисний) для неї результат, нерідко це оволодіння об'єктом конфлікту ( «щось забрати для себе»). Це може бути як ресурсний (матеріальний) інтерес, так і психологічний - «бути правим». На досягнення цієї мети спрямовані дії суб'єкта в конфлікті. І це вже може викликати проблему, особливо, коли другий націлений також («не віддати / відібрати собі / звинуватити іншого і бути самому правим»).

 

Чи може щось бути ще гірше?
Може. Залежно від ступеня ескалації конфлікту, на певних його щаблях, ця мета може бути замінена на іншу, а саме нанесення максимального збитку опоненту - матеріального, психологічного, морального. Хоча, можливо, на початку конфлікту ця мета виступала тільки як засіб.

 

Нам не подобається дивитися, як люди сваряться. Тому, крім проведення медіацій, ми з колегами в «Українському Центрі медіації» займаємося навчанням, ставлячи своєю місією формування культури взаємодії в нашій країні. Ми - за мир! 

Не допускаймо подібної ескалації. Розплутуймося самі, розплутуймо наші взаємини і допомагаймо іншим знаходити мирні способи домовлятися і вирішувати свої протиріччя!

 

Вчитися будемо на практикумі Розвиток емоційної компетентність: з чого почати? з Ольга Шепель.

Початок вже 10 червня, приєднуйтесь!
https://ukrmediation.com.ua/…/169-rozvytok-emotsiinoi-kompe…

Ох, б’ємося об заклад, ви вже безліч разів зустрічали словосполучення «переговори за інтересами»: в бесідах з друзями і колегами, в аналітичних статтях і бізнес-виданнях, ну і на наших тренінгах, само собою.
Незважаючи на широту використання цього словосполучення, на жаль, не кожен має чітке уявлення про те, що це за переговори такі і, в чому ж їх привабливість і корисність. А отже, сьогодні ми вирішили поговорити цілеспрямовано саме про цінність моделі переговорів за інтересами - про те, які переваги вона може нам дати.

Нещодавно ми вже розглядали основи етики медіації в одному з наших постів, де обіцяли більш детально зупинитися на моменті конфлікту інтересів, що є, без зайвих перебільшень, одним з ключових елементів дотримання нейтральності медіатора. Ми свої зобов'язання виконуємо (ми ж профі!) І сьогодні наш пост буде присвячений конфлікту інтересів у медіації.

Перше що хочеться відзначити, бізнесу не варто боятися звертатися до медіації, адже в порівнянні з розглядом справи в суді процедура примирення має набагато більше переваг. Вже багато разів сказано, що медіація - це економія часу і коштів, збереження конфіденційності та, навіть, порятунок від можливого банкрутства.

У певний момент розвитку кожен бізнес-лідер стикається з ситуацiю у своєму професійному житті, коли йому доведеться долати напруженість між колегами, проводити складні договірні переговори або управляти конфліктами в офісі.

Ефективні навички переговорів за інтересами та медіації є життєво важливим інструментом для будь-якого лідера в бізнесі, і в той же час, мало хто навчає цим навичкам. На щастя, ми в УЦМ, одні з цих «мало кого», тому сьогодні поговоримо про ТОП-5 навичок медіатора, життєво необхідних в бізнесі. Отже ....

Економічна сфера є плідним підґрунтям для виникнення спорів, бо є центром перетину інтересів багатьох людей. Тож конфлікти у бізнесі виникають доволі часто – із замовниками, підрядниками, постачальниками, колегами або партнерами. Для вирішення цих суперечок зазвичай використовуються прямі переговори або суд. Але вони не завжди задовольняють усі потреби. Чи існують інші ефективні шляхи розв’язання спорів, що таке медіація, і яку вигоду від її застосування може отримати бізнес, спеціально для Mind пояснюють партнери агентства медіації DecisionLab Ольга Хмарук та Олена Білозор.

Марина Саєнко, бізнес-медіатор, медіатор Центру медіації Київської ТПП, керуючий партнер, АО "Закон Перемоги"

Що ви відчуваєте, коли наважуєтеся втілити давню мрію й створити власний бізнес або реалізувати крутий (чи навіть геніальний) проект, який має завоювати серця людей у всьому світі? Ейфорія, радість, захоплення, натхнення, передчуття неодмінного успіху – всі ці емоції переважають над страхом провалу. У такому дещо зміненому стані свідомості люди часто підганяють хід подій, намагаючись якомога швидше розпочати бізнес. Як свідчить практика, у так званій сліпій зоні майбутніх партнерів залишається ряд питань, які є потенційними тригерами для виникнення конфліктів у майбутньому.

2 КЛЮЧОВИХ ПРАВИЛА ВИРІШЕННЯ КОНФЛІКТІВ

Ми так хочемо контролювати те, що відбувається, події, поведінку і реакції інших людей. Так хочеться на щось спертися! Але правда в тому, що ми не можемо контролювати світ, об'єктивну реальність.
Ми можемо тільки навчитися регулювати свої емоції. І саме з розвитку емоційної компетентності починаються зміни у взаєминах з іншими.

"У конструктивному діалозі має значення не те, хто правий чи неправий, а те, що є важливим для кожного гравця переговорного процесу"

Як побудувати переговорний процес так, щоб задовольнялися потреби та інтереси кожного з учасників? Що необхідно враховувати та на що спиратися? Яка роль раціонального підходу та емоційного інтелекту у вирішенні конфліктів? Про це розповідала сертифікований медіатор, заступник керівника Українського Центру Медіації при kmbs, викладач програми Емоційна компетентність: складові продуктивної взаємодії - Ольга Шепель.

Сторінка 1 із 10

Календар подій

Пн. Вт. Ср. Чт. Пт. Сб. Нд.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Вхід до Ресурсного центру

Новини

РОЗШИРЯЄМО ГОРИЗОНТИ СПІВПРАЦІ: МЕМОРАНДУМ З ГРУПОЮ ВИПУСКНИКІВ УЦМ

02.03.2020
Підписано Меморандум про співпрацю між Українським Центром Медіації в особі Єрьоменко…

БАЗОВІ НАВИЧКИ МЕДІАТОРА, ЛИПЕНЬ 2019

01.07.2019
5d11ce52ea5413690c6995495cd90945
«Якщо у Вас немає глибин, які у Вас можуть бути висоти?» - К. Юнг Програма Базові навички…

ЕМОЦІЙНА КОМПЕТЕНТНІСТЬ: СКЛАДОВІ ПРОДУКТИВНОЇ ВЗАЄМОДІЇ

01.07.2019
4e3540dbf407785323c6168f2dc50104
● Як мені впоратися зі своїми емоціями в професійному та особистому житті? ● Як уникнути…

Підпишіться на розсилку

Підписатись

Контактна інформація


Україна, Київ, вул. Волоська 8/5
4 корпус НаУКМА, 4 поверх

Тел.:+38 (044) 490-66-35
Факс:+38 (044) 425-77-81
E-mail: Ця електронна адреса захищена від спам-ботів. Вам потрібно увімкнути JavaScript, щоб побачити її.
Жодна частина матерiалiв не може бути вiдтворена чи використана iншим способом
у будь-якiй формi без письмової згоди осiб, якi мають авторськi права.

© 2009, Український Центр Медіації
[УЦМ], kmbs