2baner728x90 souers center

Ми всі хочемо успіху в медіації. Кожен вимірює успіх по своєму, але якщо про бізнес, то одним з суттєвих вимірювачів успіху є гроші. Зазвичай ми кажемо тим, хто у нас навчається: ставтеся до послуги як до бізнесу. В будь-якій сфері ніхто не приходить за послугою просто так. Подумайте про свою унікальність: послуги, бренд, експертність, ніша тощо. Це запорука того, що клієнт прийде саме до вас.
???? Один з прикладів бізнес рішень щодо застосування медіації я бачила в Німеччині. Страхова компанія страхує ризики судових спорів. Коли раптом спір виникає, є цілий підрозділ медіаторів, які намагаються залагодити спір, щоби не було судового розгляду. Кількість медіаторів в підрозділі весь час збільшується. Заробіток компанії в тому, щоби не виплачувати страхові винагороди. Зі слів страхової компанії робота підрозділу дуже успішна.
???? Інший приклад, про який нам розповідав один з медіаторів це медіація спорів пов’язаних з кредитними зобов’язаннями перед банком. По боргових зобов’язаннях, які банк був готовий передати колекторським компаніям за 10%, цей медіатор пропонував домовитися на умови, які були більше ніж 10% і різницю фінансового успіху розділити з банком в рівних частинах. Банк отримував більше, тай й медіатор себе не ображав ????
Відкритість розуму і вихід за рамки веде до нестандартних рішень і успіху.
Будьмо креативними! Будьмо успішними!!

Конференція «Українські підходи до справедливого та сталого миру»
Супер захід! Дякуємо організаторам. Обмін досвідом - це сила! Українці мають багато медіаційних інновацій – нам є чим ділитися! Скоріше б використовувати ці інновації у мирному житті, ніж в країні, яка в стані війни.
Мої особисті спостереження і висновки, якими я поділилася на конференції щодо того, що стає актуальним зараз і на майбутнє, бо після війни для нас також буде багато роботи….
1) Превенція більш важлива, ніж вирішення конфлікту. Треба робити все можливе, щоб деескалювати конфлікт ще до його вирішення.
2) Один з ефективних методів профілактики конфлікту - підвищення переговорної свідомості всіх членів суспільства. Переговорам треба навчати з дитячого садочку. Це навчить людей краще розуміти себе і інших, брати відповідальність на себе, розуміти свої альтернативи, діяти в зоні можливої угоди тощо. Люди, які пройшли через освітні програми, брали участь в презентаціях - більше довіряють медіаторам, які виступали, частіше звертаються за послугою. В майбутньому це непогана передумова розвитку ринку послуг медіації.
3) Потрібна креативність і іноваційність. Допускаю, що треба розуміти де раціонально вирішувати спори з позицій влади і процедур, а де треба домовлятися. Наприклад, коли немає часу, криза, люди не мають психологічного ресурсу діяти раціонально, їм треба сказати, що робити.
4) Треба по-новому зрозуміти, які спори можна медіювати, а які ні. І що робити, якщо не можна застосовувати медіацію. Наприклад, в громадах на деокупованих територіях стали частими випадки конфліктів цінностей з тим, хто співпрацював з окупантами. Але домовлятися треба, бо громада не є ефективною і втрачають всі.
5) Медіатору час ставати універсальним солдатом, щоби пропонувати клієнту саме ту послугу, яка потрібна в цей момент. І це не завжди про медіацію…
6) Психоедукація важлива: щоб краще розуміти СЕБЕ і вміти допомагати ІНШИМ відновлювати психологічний ресурс перед тим, як застосовувати когнітивні інструменти.
 
Автор: Галина Єрьоменко

Розглянемо приклад того, як посередництво може призвести до фінансової економії.
Приклад: компанія X (за принципом конфіденційності без згадування назви)
Компанія X була залучена в договірний спір з одним із своїх постачальників. Розбіжності виникли через різне тлумачення певних умов контракту, що призвело до затримок і збільшення витрат для обох сторін. Замість того, щоб вдаватися до судового процесу, сторони вирішили взяти участь у медіації за участю нейтрального медіатора.
Під час процесу медіації медіатор допомагав сторонам з’ясувати їхні інтереси, сприяв відкритому спілкуванню та досліджував потенційні рішення. Завдяки ефективному посередництву сторони змогли досягти взаємоприйнятного рішення, яке вирішило їхні основні проблеми.
В результаті успішного посередництва компанія Х і постачальник уникли дорогих і тривалих судових розглядів. Фінансова економія, досягнута завдяки медіації, була значною. зокрема:
???? Юридичні витрати: судовий процес може спричинити значні судові витрати, включаючи гонорари адвокатів, судові витрати та гонорари свідків-експертів. Вибравши посередництво, компанія X і постачальник уникли цих витрат, які часто можуть досягати десятків або сотень тисяч доларів.
???? Економія часу: медіація зазвичай займає менше часу, ніж проходження офіційного судового процесу. Вирішення спору за допомогою медіації дозволило Компанії X і постачальнику швидше досягти вирішення, уникнувши тривалих судових процесів і пов’язаних із цим затримок. Цей аспект економії часу також сприяв економії коштів, оскільки дозволив сторонам зосередитися на своїх основних бізнес-операціях замість тривалих судових баталій.
???? Збереження стосунків: посередництво зосереджується на спільному вирішенні проблем і пошуку взаємовигідних рішень. Зберігаючи відносини між компанією X і постачальником, вони змогли продовжити своє ділове партнерство. Збереження цих стосунків призвело до потенційних довгострокових фінансових вигод, включаючи продовження співпраці, майбутню економію коштів і підвищення репутаційної цінності.
Конкретна фінансова економія, досягнута завдяки медіації, може відрізнятися залежно від характеру та складності спору, гонорару медіатора та інших обставин справи.

1. Онлайн-медіація: розвиток технологій мав значний вплив на сферу медіації, і онлайн-медіація стала помітною тенденцією. Зі збільшенням доступності платформ для відеоконференцій та інших інструментів онлайн-комунікації медіатори отримали можливість проводити сеанси медіації віддалено, що забезпечує більшу доступність і гнучкість. Онлайн медіація виявилася особливо корисною в транскордонних спорах, де сторони можуть бути географічно віддаленими.

2. Медіація у складних суперечках: медіація все частіше визнається цінним процесом вирішення складних суперечок. Традиційно медіація асоціювалася в першу чергу з міжособистісними конфліктами або суперечками меншого масштабу. Однак медіація все частіше сприймається та використовується у більших і складніших суперечках, таких як комерційні суперечки, трудові суперечки та навіть суперечки щодо публічної політики. Медіація пропонує спільний та заснований на інтересах підхід до вирішення проблем, що робить його привабливим варіантом для сторін, залучених у складні спори.

3. Медіація в спеціалізованих сферах: медіація активно застосовується в спеціалізованих сферах або секторах, вирішуючи конкретні типи конфліктів або галузей. Наприклад, зросла кількість програм медіації в таких сферах, як сімейне право, будівництво, охорона здоров’я та екологічні спори. Ці спеціалізовані програми медіації часто залучають медіаторів, які володіють досвідом і знаннями в конкретному предметі, забезпечуючи детальніший і ефективніший процес вирішення спору.


Автор: Ольга Шепель


- Він порушив усі наші домовленості! Він зрадив мене! Звичайно, я розлючений... – його погляд був спрямований у порожнечу, а руки знесилено висіли вздовж тіла.
«Розгублений і засмучений в безсиллі щось змінити ...» - подумала я. А вголос сказала:
- Розкажіть детальніше.
- П’ять років тому ми з моїм партнером створили компанію, домовившись про її стратегічні напрями. А сьогодні він все робить по-своєму! Компанія йде лише тим напрямком, який цікавий йому. Він ігнорує моє бачення та порушує наші домовленості.
– Як ви вже намагалися вирішити питання?
- Коли я заводжу про це розмову, він жартує, а потім діє по-своєму.
- Ви виглядаєте засмученим…
– Чесно кажучи, я втратив спокій. Вже близько двох місяців я майже не сплю і все думаю про цю проблему. Я в повній безвиході, не знаю, що робити…
– Чому? Адже за вашими словами, ви з компаньйоном рівні партнери.
- Наша рівність лише на словах. Він володіє нерухомістю, де знаходиться наш бізнес, у нього більше впливу і міцніше фінансове становище. Я дуже поважав його раніше, хотів бути схожим на нього. Я ціную нашу дружбу та боюся зіпсувати стосунки. Одночасно, я не можу терпіти його неповагу до мене. Такою поведінкою він мене прилюдно принижує. У нас є співробітники, є спільні друзі.

У цій історії є внутрішньоособистісний конфлікт героя. «Я хочу іншого, хочу відстоювати своє бачення, але не смію цього робити, бо відчуваю залежність від партнера». Так-так, у бізнес-відносинах працюють ті ж самі схеми, що й уособистих стосунках.
Але мій досвід, інтуїція та щось ще в його оповіданні змусили мене звернутися до початку історії їхнього бізнес-партнерства.

— Олено, бачити Вас на програмі було трохи несподівано. Викладач в бізнес-інституті, один з керівників Асоціації бізнес-консультантів, лідер думок для багатьох людей. І, раптом, Ви прийшли навчатися ? 
Вдячні, що Ви погодилися відповісти на декілька запитань про ваше життя після програми «Бізнес-медіатор Академії Мюнхенської ТПП» щоб інші зрозуміли, чи це життя пов’язано з медіацією і яким чином.


Автор: Ольга Шепель

Коли до вас почнуть дзвонити клієнти на сімейну медіацію, будьте готові до можливих варіантів:

?Це будуть пари, у яких обидва партнери прийняли остаточне рішення розійтися. Вони знають, що не хочуть вирішувати питання, пов’язані з розлученням у суді, та шукають альтернативний спосіб домовитися.
Це найлегший випадок. Але не найчастіший.

Автор: Ольга Шепель

Дослідження фахівців-конфліктологів показують, що 90% людей, що опинилися в конфлікті, сваритися не планували... Дивно, правда? Тоді що з нами відбувається в процесі спілкування з собі подібними?

Справа в тому, що будь-яка взаємодія з іншими пробуджує в нас потреби, що народжуються саме у процесі і від контакту з іншою людиною. І ми розраховуємо, сподіваємося і очікуємо їх задоволення, навіть якщо самі про це не здогадуємося.



Наприклад,

  • ми хочемо від іншого ВИЗНАННЯ, щоб мати натхнення продовжувати далі розпочату справу;
  • або ми хочемо в контакті з іншим БЕЗПЕКИ, щоб відчувати себе невимушено і не боятися вільно себе проявляти;
  • або ми хочемо, спілкуючись з іншими, відчувати себе КОМПЕТЕНТНИМИ, щоб розуміти, що те, що ми робимо, має цінність для інших;
  • або ми хочемо від іншого поваги нашої АВТОНОМНОСТІ, щоб пишатися своїми успіхами, досягнутими самостійно.

 

На цьому етапі поки не видно приводів для сварки.
Начебто нормальні людські цілком обґрунтовані потреби... І ось, як не дивно, саме ті ж потреби змушують людину активно конфліктувати.

ht

Як ви, напевно, вже здогадуєтеся, людина починає втрачати самовладання, а її тип поведінки починає відрізнятися від співпраці, коли її потреби у взаємодії з іншою людиною порушуються або опиняються під загрозою порушення.

І навіть тепер все ще не зрозуміло, чому дорослі люди не можуть з цим впоратися, домовитися між собою? Чому доходять до тієї стадії, коли розриваються відносини, або вони змушені вирішувати свої протиріччя в кращому випадку в медіації, а в гіршому - в суді?

Справа в тому, що в будь-якому міжособистісному конфлікті непомітно для кожної людини оживає його інфантильна частина особистості. А що значить інфантильна?

Це та дитяча частина, у «спогадах» якої назавжди записаний досвід, коли дитина була цілком залежна від дорослого. У той час вона багато чого НЕ МОГЛА сама:

  • розпізнати свої відчуття, що виражаються у зростаючій всередині напрузі.
    У майбутньому, коли вона виросте, це буде про її розуміння себе;
  • впоратися, опанувати і трансформувати ці відчуття.
    А це в майбутньому дорослої людини буде про вміння управляти своїми емоціями і про здатність бути емоційно гнучкою;
  • обходитися без допомоги дорослого фізично.
    У дорослому віці це має перетворитися у стан здатності піклуватися про себе (в тому числі, забезпечувати себе) самостійно;
  • опановувати нові навички - практичні (зокрема, в обслуговуванні самої себе) і інтелектуальні...
    А це в майбутньому про реалізацію закладеного в кожній людині потенціалу, про здатність отримувати задоволення від своєї діяльності.

 

Як ми бачимо, будь-яка людина, ми всі, колись потребували іншої людини для задоволення наших потреб у виживанні, розвитку і можливості проявити свою активність.

Таким чином, потреби – це нужда людини в об’єктах, необхідних для її існування і розвитку; вони (потреби) виступають джерелом її активності.

https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/td7/1.5/16/2757.png");">❗️Наша дитяча залежність від інших в ті ранні роки, коли на кону стояло наше виживання, виявляється настільки потужним досвідом, що він переходить з нами і в наше доросле життя.


У зрілому віці, з якоюсь частиною свого життя ми справляємося цілком самостійно, як ті дорослі люди, які можуть опиратися на самих себе і в матеріальному плані, і психологічно. Однак якась частина нас пам'ятає той найважливіший відрізок нашого життя з його потребами і ДОСВІДОМ ЇХ ЗАДОВОЛЕННЯ ТА НЕЗАДОВОЛЕННЯ.

Якщо потреби дитини регулярно залишалися без відповіді (так само як і тоді, коли їх задовольняли надмірно), то це залишає глибокий травматичний слід в нашій психіці. Саме тому в будь-який контакт з іншими людьми ми вступаємо свідомо чи несвідомо з певними очікуваннями і уявленнями, сформованими раннім досвідом відносин зі значущими для нас дорослими. І якщо щось йде не так, незадоволеність, що виникає і зростає, оживляє інфантильні частини нас.

САМЕ ТОМУ В КОНФЛІКТІ ТАК ВАЖКО:

  • ТРИМАТИ ФОКУС УВАГИ НА ПРЕДМЕТІ РОЗБІЖНОСТЕЙ. Ескалація конфлікту розвивається стрімко, і люди переходять на особистості, відчуваючи біль від реактивованих конфліктом «старих ран»;
  • З'ЯСУВАТИ СПРАВЖНІ МОТИВИ ОПОНЕНТІВ, оскільки часто вони приховують їх не тільки один від одного, але й самі їх не усвідомлюють. Замість цього сторони пред'являють один одному свої позиції і декларують цілі як свої мотиви. При тому, що ці цілі сильно відрізняються від первинних мотивів або зовсім не мають з ними нічого спільного.
  • ЗРОЗУМІТИ ШЛЯХИ ВИХОДУ З КОНФЛІКТУ І ЗНАЙТИ РІШЕННЯ, ЩО ЗАДОВОЛЬНЯЮТЬ КОЖНОГО. Коли змішуються взаємні претензії, в яких лише частина адресована реальній людини навпроти, тоді як інша частина несвідомо призначена фігурам з минулого.

 

Якби ми з колегами не знали глибинних причин конфлікту і якби не вміли розпізнавати за зовнішньою байдужістю або агресією сторін медіації їх відчай і відчуття безнадійності, ми б могли подумати, що сторони в конфлікті навмисне заплутують і себе самих і своїх опонентів ... Особливо, коли те, що відбувається між ними, посилюється прямо протилежними цілями учасників конфлікту.

 

Мета людини в конфлікті - це її уявлення про кінцевий (корисний) для неї результат, нерідко це оволодіння об'єктом конфлікту ( «щось забрати для себе»). Це може бути як ресурсний (матеріальний) інтерес, так і психологічний - «бути правим». На досягнення цієї мети спрямовані дії суб'єкта в конфлікті. І це вже може викликати проблему, особливо, коли другий націлений також («не віддати / відібрати собі / звинуватити іншого і бути самому правим»).

 

Чи може щось бути ще гірше?
Може. Залежно від ступеня ескалації конфлікту, на певних його щаблях, ця мета може бути замінена на іншу, а саме нанесення максимального збитку опоненту - матеріального, психологічного, морального. Хоча, можливо, на початку конфлікту ця мета виступала тільки як засіб.

 

Нам не подобається дивитися, як люди сваряться. Тому, крім проведення медіацій, ми з колегами в «Українському Центрі медіації» займаємося навчанням, ставлячи своєю місією формування культури взаємодії в нашій країні. Ми - за мир! 

Не допускаймо подібної ескалації. Розплутуймося самі, розплутуймо наші взаємини і допомагаймо іншим знаходити мирні способи домовлятися і вирішувати свої протиріччя!

 

Вчитися будемо на практикумі Розвиток емоційної компетентність: з чого почати? з Ольга Шепель.

Початок вже 10 червня, приєднуйтесь!
https://ukrmediation.com.ua/…/169-rozvytok-emotsiinoi-kompe…

Автор Ольга Шепель

Друга стаття із запланованого циклу «Нас заплутують чи ми заплутуємося?»

☑️«Ця людина хороша, тому що поруч з нею я добре себе почуваю».
☑️«Вона погана, тому що в її присутності я почуваю себе погано».
☑️«Проект поганий, тому що я не відчуваю задоволення, коли ним займаюся».
☑️«Керівник поганий, тому що мені неприємно, коли він хвалить при всіх мого колегу»
☑️«Цей клієнт хороший, тому що мені добре, коли я з ним працюю. А цей — поганий. Він завжди псує мені настрій».
☑️«Програма мандрівки була поганою. Мене зовсім нічого не тішило».

Багато хто живе у такій логіці. Періодично ми всі в неї «звалюємся», але у деяких вона організовує майже все їхнє життя і взаємодію з людьми, які її оточують. При цьому, як у першому випадку, так і в другому, люди не помічають помилку в причинно-наслідкових зв'язках.
Іноді хтось говорить саме такими словами, а інші висловлюються інакше, але при цьому їхня психіка точно так і функціонує, у дуже обмеженому діапазоні, тільки в поняттях «ДОБРЕ» або «ПОГАНО».

Тут НЕ йдеться про адекватну оцінку події.
Людина НЕ має СУДЖЕННЯ, сформованого як продукт мислення (про який ми говорили в минулій статті), коли висновки робляться на підставі накопичення, аналізу, порівняння та узагальнення безлічі даних (фактів) про ситуацію.
У цьому випадку розрізнення в УЯВЛЕННЯХ про ситуації і людей будується тільки на двох полярних сприйняттях, отримую я задоволення від взаємодії з об'єктом в зовнішньому світі, чи ні. І якщо не отримую, це тому що ВІН - поганий: інша людина погана, подія погана, місце погане, предмет поганий.

☑️«Мені незатишно у вашому офісі, він поганий»,
☑️«Ваші ідеї мене турбують, викликають незадоволення, тому ваша стаття нікуди не годиться»...

Справа в тому, що коли ми тільки починаємо наше життя, в певний момент часу наша психіка існує у простій двійковій системі сприйняття дійсності.
Ця система (дивіться попередню статтю) керується принципом задоволення-невдоволення.
Про це писали багато дослідників. Зокрема швейцарський психолог і філософ Жан Піаже, описував ознаки аутистичного мислення немовляти, як вроджений тип мислення, замкнутий на собі, зовсім не соціалізований і підпорядкований принципу задоволення («Я роблю те, що хочу»). Подальша особиста еволюція людини повинна привести до розвитку у неї егоцентричного типу мислення. А пізніше - до трансформації в соціалізовану.

Однак, як часто ви чуєте зараз від дорослих людей або бачите у їх поведінці прояви подібних переконань: «Я нікому нічого не винен. Я буду жити так, як мені по кайфу!», «Ти повинен мені те і те, а я буду робити все, що я захочу!»?

Те, що нормально для немовляти, дуже сумно у мисленні та поведінці дорослої людини, яка продовжує у цій системі існувати. Тому кожен раз, коли ми це чуємо, або коли подібне твердження народжується всередині нас, треба перевірити ще раз:

1. з якої системи воно прийшло, і
2. скільки зараз психологічних років його власнику.

Зафіксуємо цю думку і продовжимо рухатись далі.
У примітивній двійковій системі відсутність хорошого сприймається людиною як присутність поганого. І це знову помилка мислення.

☑️Якщо через карантин людина не може поїхати у заплановану відпустку, вона переживає цю подію всередині як ворожу атаку КОГОСЬ поганого, який зловмисно відбирає у неї бажане, що викликає лють.

☑️Якщо дитина миттєво не відповідає на дзвінок мами, остання може злитися, оскільки сприймає це як знущання над собою, або її мучить тривога, тому що уява вже малює найстрашніші картини.

☑️Якщо дружина у відповідь на рішення чоловіка про велику покупку запропонувала своє бачення питання, його охоплює гнів, оскільки її точка зору сприймається ним як суперництво і боротьба за владу.

☑️Якщо чоловік не хотів у ці вихідні піти з дружиною у кіно, вона ображається, бо це сприймається нею як відторгнення і зневага.

☑️Відсутність підвищення заробітної плати на роботі може викликати у людини апатію, оскільки сприймається нею як недобросовісне використання її праці.

☑️Професійна нейтральність медіатора в процесі може сприйматися сторонами як байдужість і викликати роздратування.

☑️Якщо хтось зараз без пари, то тимчасова самотність може сприйматись як присутність всередині ЧОГОСЬ, що тривожить і мучить.

Ще раз зафіксуємо цю думку - у цій ранній примітивній логіці, ВІДСУТНІСТЬ БАЖАНОГО ДОБРОГО СПРИЙМАЄТЬСЯ ЛЮДИНОЮ ЯК ПРИСУТНІСТЬ ПОГАНОГО. З усіма наслідками, що випливають - тривогами, стражданнями і спектром неконтрольованих емоцій від безсилля до люті.

Як виправити цю заплутану історію, будемо розглядати в наступній статті. Закінчення зі світлом в кінці тунелю, далі буде... ?

А я поки запрошую вас на програму "Емоційна компетентність: складові продуктивної взаємодії"


Автор: Ольга Шепель


Буває, що деякі фахівці, маючи відношення до переговорів або будь якого виду врегулювання спорів, уявляють себе медіаторами вже за родом своєї діяльності. І тому з початку нашого знайомства вони кажуть, що прийшли до нас відразу за сертифікатом. Однак в процесі навчання їх очікує відкриття – виявляється, цей процес не схожий ні на що, що вони знали або пробували робити раніше. Слідом за цим потрясінням до них приходить розуміння, що знадобляться певні зусилля і час, щоб навчитися мислити і діяти як медіатор. І тут ми з колегою стаємо особливо пильні, оскільки, зачаровані процесом медіації, наші учасники деякий час думають, що їм належить перевтілитися в когось зовсім іншого. Уява малює їм медіатора доброю, вирозумілою, милою, ввічливою, м'якою людиною.

У деяких в цей момент з'являється невпевненість та сумніви: «Я не такій… У мене не вийде…»

У інших може виникнути супротив цьому ідеалізованому образу: «Я не такій! І не хочу таким ставати!».

Полегшення і до тих і до інших приходить значно пізніше, разом з розумінням, що не існує ідеального медіатора. Кожному фахівцеві важливо зберегти свою індивідуальність і вже точно не потрібно ставати милим. Найкраще, що можна зробити - бути собою, а не грати вигадану роль.

А що дійсно важливо у професії медіатора, так це плекати в собі ПОВАГУ. До себе і до інших людей. Коли людина підходить до взаємодії з іншими з повагою, це проявляється в її поведінці:

⁃ відсутністю суєти;
⁃ спокійною впевненістю в собі;
⁃ уважністю до людей.

У роботі медіатора ця уважність не має нічого спільного з догідливістю або послужливістю, а проявляється як бажання і прагнення зрозуміти, що стоїть за конфліктною поведінкою сторін у медіації.

- вірою в здоровий глузд сторін і здатністю дочекатися, коли вони знову зможуть відновити контроль над своїми розбурханими емоціями.

Таке відношення медіатора дозволяє учасникам відчувати себе у процесі спілкування із фахівцем безпечно, з одного боку, а також відчувати себе важливим та сильним, з іншого. Залишаючися у межах індивідуального стилю, медіатор також спостерігає, що відбувається в медіації прямо зараз для того, щоб відреагувати адекватно. І в цей момент він аж ніяк не милий, а швидше твердий. Твердий у своїй повазі до кожного учасника процесу і в дотриманні принципів медіації. Ця якість у його роботі стає для сторін надійною опорою в той момент, коли через ескалацію і наростаючі емоції ґрунт тікає з-під ніг, і з'являється страх, що далі може бути тільки гірше.

Всі описані якості і здатності у фахівця розвиваються, зміцнюються, проростають рисами характеру у процесі навчання медіації та його подальшої професійної практики.

 

Сторінка 1 із 11

Календар подій

Пн. Вт. Ср. Чт. Пт. Сб. Нд.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Вхід до Ресурсного центру

Новини

Відеозапис події "Які навички необхідні для успішної карʼєри медіатора в 2024 році?"

05.02.2024
Для всіх, хто хотів, але не зміг бути з нами, відеозапис події з Галиною Єрьоменко. Про…

FRAUENEMPROWERMENT

10.11.2023
Есслінген-на-Неккарі, земля Баден Вюртемберг, Німеччина. Тут завершився 9-місячний проект…

ФРАНКФУРТ: 31ий СВІТОВИЙ ФОРУМ ЦЕНТРІВ МЕДІАЦІЇ

20.07.2023
Запрошувати українців виступити все ще є модною традицією Але хочеться сподіватися, що…

Підпишіться на розсилку

Підписатись

Контактна інформація


Україна, Київ, вул. Волоська 8/5
4 корпус НаУКМА, 4 поверх

+380 (97) 436 05 77 (telegram, viber)
E-mail: Ця електронна адреса захищена від спам-ботів. Вам потрібно увімкнути JavaScript, щоб побачити її.
Жодна частина матерiалiв не може бути вiдтворена чи використана iншим способом
у будь-якiй формi без письмової згоди осiб, якi мають авторськi права.
© 2009, Український Центр Медіації
[УЦМ], kmbs